500 euros et 500 secondes par Oph (ou pas)

Et vlan, Madame Chwip m'a collé un poisson dans le dos. Enfin, une étiquette. Je veux dire, un relais.
Alors voilà ce qu'on m'a demandé :

1. Avoir un blog
Ça, c'est fait.

2. Écrire un article relatant ce que vous feriez s’il vous restait 500 euros et 500 secondes à vivre. Vous avez carte blanche, que ce soit en 3 mots ou en 500 lignes, laissez libre court à votre imagination.
Alors déjà, c'est "libre cours" avec un S à la fin... et j'écrirai ça en fin de note.

3. Relancer la chaîne en invitant 5 de vos amis à répondre à leur tour à la question.
Si je n'en choisis que quatre, mon four à micro-ondes explosera et me défigurera horriblement, c'est ça ?
Pour la peine, je ne respecte pas cette règle : cette chaîne est là pour vous, lecteurs plus ou moins hypothétiques de ce blog. Si vous avez vous-même un blog, vous pouvez la reprendre. Faites-vous plaisir. Ou pas.

4. Faire référence à l'article d'origine et à ces mini-règles afin que l’on puisse tracer tous les participants.
Alors voilà, c'est ici. Ça aussi, c'est fait.

5. Intituler votre article “500 euros et 500 secondes par Votre Nom”
Si je veux.


Bien, alors.
500 euros, certains ici vont me huer, mais c'est une somme que j'ai de toute façon. Le "fond de caisse" de mon compte en banque est plus élevé que ça. Alors que faire de 500 euros ? Vous voulez dire, à part ce que j'en fais habituellement, genre trois semaines de courses pour la famille ou un chèque de charges pour le syndic ? Tout et n'importe quoi.
Le hic, ce sont les 500 secondes. Parce que 500 secondes, ça fait 8 minutes 20. Et autant je me vois planifier deux-trois trucs si j'apprenais qu'il me reste 24 heures à vivre, autant 8 minutes 20, ce serait la panique.
Pas le temps de voir un film. Pas le temps d'avoir une conversation téléphonique standard avec ma mère. Même pas le temps de réécouter November Rain. La misère.
Alors, en étant réaliste, je passerais 8 minutes 20 à chialer dans les bras de la personne la plus proche, que c'est pas juste, que c'est trop moche, et pourquoi moi d'abord ?
En étant plus imaginative, à la limite, disons que je m'enfilerais pour 500 euros de rail de coke pour moins angoisser face à l'inéluctable. L'avantage, c'est que je me ficherais bien, dans un cas pareil, de me ruiner la santé. Je ne m'inquièterais pas pour le reste de mes économies : ça irait à mes enfants et c'est encore le placement que j'aurais le plus envie de faire (oui, ça fait bien de dire qu'on donnerait tout aux pauvres, mais je me connais, mes mômes passent en priorité).

Pensées joyeuses du soir, bonsoir.
Il y a de ces chaînes, franchement...